Маруся

Маруся Маша появилась в моей жизни в счастливое время. Мы с мужем познакомились студентами. До знакомства с ним я жила в своем мире, не слишком соприкасающемся с обычным. Училась в медакадемии. Но такое ощущение, что к жизни была не приспособлена, надо мной висел психиатрический диагноз. Когда хотела – нормально вроде приспосабливалась и жила, но были срывы, и тогда меня лечили.

Была у меня одна попытка найти что-то свое в православной церкви, но оттуда с ужасом сбежала. Тогда, в середине - конце девяностых я так и не смогла найти духовного пристанища. Все встало на свои места позже – в 2006 г, когда я, не без помощи Маши, открыла для себя Крайона.

В 2001 мне встретился очень хороший человек, и целитель, который смог разглядеть во мне что-то. Он сказал, что я не больна. И буквально за несколько встреч с ним у меня как спал камень и выросли крылья. Я поняла, что могу жить полноценной жизнью. И вот тогда, во время моего душевного подъема, я встречаю Женю. Он был младше меня на 4 года. Видимо, когда встречаешь близкого человека, это понятно сразу. И уже через неделю я почувствовала, что могу прожить с этим человеком всю жизнь. Для меня, вечно сомневающейся, здесь на удивление было все понятно.
Наступило счастливое время.

О детях раньше я не задумывалась. Я вообще не понимала их мир, он был как бы параллельный моему. А тут я поняла, что хочу ребенка. Но мы были студентами, денег не было. И два года мы жили, принадлежа только друг другу. Чудесная гармония. Я наконец адаптировалась к жизни.

И вот, через два года после нашего знакомства наступил момент, когда мы стали готовы стать родителями – и морально, и материально.

Так у меня внутри поселилась моя дочка. Я тогда не знала, кто будет, и почему-то думала, что это мальчик. Хотя однажды, когда я шла на УЗИ, промелькнула мысль – как там моя Манька. И забылось. И только через два месяца узнала, что у меня девочка, и очень удивилась.

Потом пришло и имя – Маша. Я его не придумала – оно именно пришло. Я сначала внутренне сопротивлялась ему. Так звали умершую сестру моей бабушки. Ее последние годы жизни были трудны и для нее, и для нас. Осталась какая-то неловкость и вина перед ней. Но другого имени даже близко не было. Поэтому я заключила с бабушкой сделку – что если роды пройдут нормально, и она мне поможет, то я назову девочку Машей. Так началась миротворческая деятельность Маши. Потом внутри я смогла полностью примириться, простить и полюбить бабушку Марусю. Иногда даже думаю, что это ее душа воплотилась, но точно не знаю.

Итак, Маруся наконец пришла к нам. Никогда не думала, что ребенок, обычный ребенок может так перевернуть всю жизнь. Просто своим присутствием. Первый месяц ходила как в полусне, ничего не соображая. Хорошо, что не кинула ребенка на бабушек. Кормила грудью, мыла Маруську, спала с ней. Мы были практически неразлучны. Мой мир стал потихоньку стабилизироваться, я купалась в счастье. Маленький, беззащитный, твой такой родной человечек, часть тебя. Нашему единению способствовало и то, что муж работал на севере. Он всегда чувствовал большую ответственность за семью. А там хорошо платили. Он был две недели с нами, две – на вахте. Он тоже очень любил дочку. Но я просто срослась с ней. Сильно изменилось соотношение в семье. Он молодец – не упрекал меня, всегда старался понять. Вообще, его отличительное качество – сострадание.

Это в полной мере я поняла, когда год назад он погиб. Только тогда я осознала, какую же колоссальную поддержку он нам оказывал. И какую ношу на себя взял. Понимаю, что это был дар. И оценила я все это в полной мере, только когда потеряла. А дочка росла, во всеобщей любви и обожании. Эта была первая и единственная внучка у моих родителей, у которых я одна, и у Жениной мамы, у которой он тоже был один. С самых первых месяцев она поражала своей серьезностью. Когда спала, у нее иногда было такое важное личико, что я, смеясь, называла ее «прокурорский работник».

Я кормила ее грудью, один из незабываемых и счастливых процессов в жизни. Когда на ночь покушав, она засыпала, из меня просто лилась нежность – я говорила ей какие-то слова, это было счастье.

От нее – первой и единственной дочки и внучки, все ждали каких то фантастических успехов. Сейчас я с улыбкой воспринимаю эту гонку, а тогда все достижения Маши шли на ура. Она не подводила. Лопотала, шустро двигалась, довольно рано начала ползать, ходить. Попытки коммуникации очень ранние. В шесть месяцев говорила слоги ба-ба, де-де. В год с небольшим с ней можно уже было продуктивно общаться. Называла меня не иначе, как мама Катя. Так потешно – малышка с таким официальным обращением.

Координация на редкость хорошая, сообразительность. Я вообще не помню, когда ребенок был несмышленышем. Она родилась уже как личность. Просто в детском обличье. Однажды, когда она в первый раз приболела с температурой, месяцев в восемь, я спонтанно вышла на связь с ее душой. Я не знала тогда никаких специальных техник, все получилось само собой. Мы лежим рядом – она спит. И я пытаюсь поговорить с ее душой. И она откликнулась – я поразилась – это был не ребенок, сущность была мудрая, огромная и можно сказать, древняя.

Да, я не уточнила, сейчас Маше 3 года 9 месяцев. Родилась она в 2004 г. Потихоньку шло наше совместное обучение. Причем меня Маша меняла очень сильно. Как мне кажется, с ее рождением у меня появилась точка опоры в мире. Появилась ответственность, и ее другая сторона – сила. Впервые в жизни я научилась отдавать не потому, что это прилично или выгодно, а потому что даешь другому, как себе, и этого просит душа.

Кормить грудью я перестала в год и месяц. Этот год мы были так близки. Отлучила, потому что вроде как устала, от ночных просыпаний и зависимости. Сейчас, когда появился какой-то опыт, я думаю, можно было и подольше покормить. Не все сразу понимаешь. Сразу резко Маша повзрослела, у нее изменился режим дня. И вообще она перестала быть младенцем.

В плане воспитания было как-то легко. Она сама все схватывала, говорила, все понимала. Не знаю, может ребенок такой, но я старалась использовать принцип невмешательства – она сама всему училась. Например, горшок. Рано начали на него высаживать – где-то в 8 мес. Но абсолютно безуспешно. Я успокоилась, подумав, что рано или поздно она запросится. Тем более, столько советов по срокам. Где-то в 1,9, правда, сама стала проситься на горшок, без моих наставлений.

Часто надо просто не мешать ребенку, и удивительно, сколько он может делать сам. У них внутри целый мир, и так не хочется, порой, лезть со своими правилами. Впрочем, Маруська очень интересовалась и нашим миром. Мы с ней постоянно разговаривали, я привыкла к обратной связи, и к тому, что с Машей можно говорить не как с ребенком, а просто беседовать обо всем.

Насчет мысленного общения – сейчас я постепенно привыкаю к этому, и все чаще получается с разными людьми. А тогда это было в новинку. Но то, что она знала, о чем я думаю, я догадалась давно. Например, думаю о бабушке из деревни, причем в течение дня об этом не говорилось. Она приходит из другой комнаты и говорит «Когда к бабе Гале поедем?» Или вчера – я уже в полусне, о чем-то думаю (сейчас не помню, о чем) – так она слово в слово повторяет мою мысленную фразу вслух.

Кое-какие зарисовки, вне хронологии.
Хорошо помню эпизод, Маше было полтора месяца. Мы затеяли игру. В таком возрасте для меня это было необычно – вроде младенец, там есть внутренняя связь, а внешние проявления связи очень слабы. Так вот – я, задорно глядя на Машу, произношу – Ы, у нее в глазах хитрый огонек, и она в тон мне отвечает – Ы, я опять - Ы, она отвечает. Причем все это с таким пониманием, осмысленно, с такой хитринкой в глазах. Так мы несколько раз перекликнулись. Для меня это было откровением – мой ребенок понимает тон, состояние, и вполне адекватно отвечает. Причем в таком раннем возрасте это был единичный эпизод – она как будто выглянула из обличья младенца, а потом опять туда благополучно возвратилась.

Я поражаюсь тому, как Маше удается сохранить милосердие, сострадание, и нежность и при этом оставаться независимой со своим внутренним стержнем. Если она чего-то не хочет, ее очень трудно заставить, но я и не настаиваю. Если это сильно надо, идем на компромисс, стараюсь заинтересовать.

Мы с ней сейчас сидим дома, с садиком у нас не сложилось. Энергетически это не легко. У нее настолько другой энергетический уровень, что я не успеваю за ней, и впадаю в какое-то состояние транса. Спасает то, что с ней с удовольствием остаются бабушка с дедом – мои родители. Еще ходим в Развивающий центр Монтессори.

Иногда мы ссоримся. Но что интересно, потом она всегда просит прощения, я тоже у нее прошу прощения. Например – «Прости за то, что я не слушалась», я в ответ «А ты прости, что я ругалась». Бабушке рассказывает – «мы с мамой ругались, потому что я не хотела одеваться.» Интересно – признает свою вину, сама!

Засыпаем всегда обнявшись. Еще она любит держаться за мою грудь. С тех пор как отлучили от тити, все не можем ее забыть. На ночь обязательно признаемся друг другу в любви.

Недавно, купаясь в ванной, заявила – «я теперь королева, и меня надо называть – ваше величество.» Я с радостью согласилась. Говорю - «ваше величество, вылезайте, пожалуйста, из ванны». Она вылезла, я завернула ее в одеяло, положила сохнуть. Она тут же развернулась, и давай бегать – а на мой вопрос, ответила – «это не я развернулась, это меня Маша развернула».

Кстати, перевоплощаться в кого-нибудь любит. Чаще всего в лялю. Заползает на кухню со словами – «мама, у тебя ляля родилась. Она не умеет ходить и говорить.» Очень реалистично ползает и мычит. Дальше – «давай, как будто лялю Маша разбудила.» То есть она - ляля, а Маша – где-то рядом. Я думаю, она как бы смотрит на себя со стороны, выходит из роли только Маши. Ну, видимо и актерский талант не совсем ей чужд.

Опишу события двухлетней давности... В них участвовали мы с Машей. Для меня это было время перемен. Начались эти события зимой 2005-2006гг. Я раньше никогда не вела дневников, не делала записей. А тут меня потянуло записывать некоторые мысли. Скажем так, философские рассуждения. Причем мысли приходили в виде потока, и происходило, это когда я ложилась спать, или просыпалась ночью. А потом была сильная потребность их записать.

Кстати, тогда вообще ничего не знала про ченнелинг, внетелесных сущностей, высшее Я, и пр. Рассуждения были о смысле жизни, зачем мы приходим сюда, об устройстве Вселенной. Одна запись особенно запомнилась – в этот день я почувствовала Бога. Можно сто раз читать, а можно чувствовать... Я ощущала его во всем, все казалось таким родным. Вплоть до плитки в ванной. Все было моим, а я была включена во все. Чудесное чувство... Оно и потом несколько раз приходило именно как ощущение слияния и родства.

И все это сопровождалось настойчивыми мыслями узнать – как же все на самом деле устроено. Найти подтверждение своих мыслей. Я хотела найти «своих» - свою веру, своего бога. Бог жил во мне, как друг, но я хотела найти подтверждения его во внешнем мире. Мне нужна была система, принципы, на которых основывалась бы моя жизнь. Я, например знала, что Православная церковь этого не дает. Там нет внутреннего родного бога. Есть ритуалы, система, но мой внутренний бог протестовал против этой системы. Я не могла верить во что-нибудь наполовину, или с оговорками...

Итак, видимо мое желание было сильно))) Просящему – дай, как говориться. На материальном плане все началось реализовываться 19 января. Не спроста видимо. Тогда произошло мое крещение. Моим проводником стала Маша. Она в этот день заболела. Стала задыхаться. Вызвали скорую. Это был острый ларинготрахеит (ложный круп). Нас госпитализировали в инфекционную больницу. Условия пребывания (когда вместе с ребенком предлагается спать на детской кровати) плюс шок от состояния ребенка вывели меня на какой-то другой уровень сознания. Потом нас перевели в платную палату, посадили на гормоны. Удушье снялось. Что я вынесла оттуда - к ребенку, ко мне относятся как к материалу, куску мяса. Схемы лечения, если надо влить - вольют в рот (мне предлагалось разжимать челюсть), если надо уколоть - уколют (мне предписывалось держать). Ребенок не понял. Маше тогда был 1г 9 мес. Мы были заодно, а тут я перехожу на враждебную сторону. У нее было четкое ощущение предательства.

Я вобщем-то никого не осуждаю. Да, такова наша система. Нет какой-то одушевленности, что ли. Вот как Нати писала – что с любой вещью, явлением, с продуктами, например, можно разговаривать, они одухотворены. А мы перестав воспринимать все одушевленным, перестали и человека воспринимать таким. Это повсеместно. Но с этого началось мое осознание.

Итак – из больницы я вышла под расписку, отказавшись от уколов. Конечно, лирическое замечание, но – зачем тыкать малышу в попу пенициллин (!!!!) который по идее давно устарел, когда есть новые антибиотики в сиропе, которые малыш сам выпьет. Причем по действию ну ни как не хуже уколов, да и состояние позволяло дать перорально. Сыграло роль, что я сама врач. Это давало уверенность, которая подкреплялась знаниями... Итак, из больницы я вышла, вынеся урок самоуважения, чувство протеста указывало дорогу, куда идти, и я думаю, если это было испытанием, то я его прошла.

Дальше начался следующий, и очень важный этап, когда я познакомилась с Крайоном.

Итак, мы выписались из больницы. Помню это был январь 2006, время зверских морозов. Около 40 градусов... Казалось мир застыл... Вскоре, помню, мне попалась статья в обычном детском журнале. Про детей индиго. Я тогда вобще полный ноль была в теме. Тут же меня пробрало не по-детски. Я даже заплакала - над обычной статьей... Главная мысль, меня поразившая - дети индиго это наша эволюция, они наша надежда, они лучше чем мы.

Следующий этап... В какой-то момент вдруг пришла мысль вот сейчас я могу уйти отсюда... меня ничто не держит, даже семья. Странные мысли, причем такие спокойные и ясные... Может я прощалась с прошлым?

Вобщем, как-то во внутреннем диалоге с богом (не знаю уж, кто там был, но я называла его бог, а по ощущению - друг), я прошу - покажись мне во внешнем мире. Мы общаемся с тобой внутри, но я хочу знать, что это не моя фантазия... Приди ко мне извне. Давай, я пойду в книжный магазин, и куплю книгу, где ты мне что-то скажешь... Не особо надеясь, пошла в магазин. Тут меня подводит к полкам с эзотерической литературой (которой я всегда побаивалась, типа - это все от дьявола, и т.д....) Я сразу беру 6 книгу Крайона - «Партнерство с Богом». Меня поражает название - партнерство, равенство, это же моя идея... ооо, как глоток свежего воздуха. Посмотрела другие книги Крайона. Но чувствую - не то, моя - 6-я.

В это время прямо весь воздух был наполнен судьбоносностью момента. В почти религиозном экстазе я пошла домой Конечно, прочтение книги было для меня откровением... Я рыдала. Началась перестройка на уровне физики. Под вечер меня начинало ломать. Я не находила себе места, хотелось буквально выпрыгнуть из тела. Хорошо, что продолжалось это около часа, потом проходило...

Муж стал беспокоиться за меня. Я пыталась объяснить ему эти идеи. Как ответная реакция - страх. Опять идеи греха, богохульства... Хотя он был не религиозным человеком. Просто страх... У меня у самой было много страхов. Но меня нормально подготовили. Были в жизни такие события, что сойти с ума я уже не боялась, бога предать особо тоже))) Даже была такая мысль - все равно, как назовется Крайон, от бога ли он, от дьявола.... Это мое, и я пойду туда, где мое.

Итак. Читаю я Крайона, увлеклась, приняла имплант нейтральный (тогда про него до конца все не выяснив). Наверное это было начало процесса очищения: от стереотипов, норм, правил. В одном из этапов этого я нахожусь и по сей день. Надо сказать, что когда стереотипы очищены, то самое трудное - осознать себя вновь включенной в жизнь. Сейчас я нахожусь как в процессе просмотра фильма под названием жизнь, сама в нем практически не учавствуя... Подумала - жалею ли я, о том, что произошло? И нужно ли это было? Однозначно лишь то, что на качественно другой уровень меня это вывело...

Вобщем, стала я читать, бывать на форуме Крайона. А потом происходит следующее. В ноябре 2006 Маша заболела. Я себя до сих пор виню, почему в больницу раньше не увезли ее. Ведь я же врач. Но у меня было сильное предубеждение перед инфекционкой. К тому же участковый терапевт ставила вирусную инфекцию, с расстройством поджелудочной железы....

Машу рвало, она ничего не ела и два дня лежала. Она никогда не лежит, а тут... Мы с мужем были с ней...Тяжелое время. Потом вызвали скорую, сразу диагноз - менингит, и с мигалками в больницу. Счет идет на минуты, я все понимаю, у меня внутри все холодеет. Больница, пункция, антибиотики. Ужас. Реанимация....

Жизнь спасли, но был страх, вдруг будут последствия. Я остаюсь с Машей в больнице. У меня включается предохранитель. Я больше не чувствую, не паникую, я просто общаюсь с ней как обычно. Тем более она не понимает. что с ней(смешно - из за катетера в вене она думала, что у нее болит ручка). А я знаю - то, как я себя ощущаю - полностью передается ей. Мы едины, и я могу ей передать состояние уверенности, здоровья. Я смогу ее вытащить.

Две недели постельного режима. Обошлось без последствий. Я это вижу. Муж в это время один дома. Наедине со своими мыслями... Ему нужно ехать на работу, на север, он работает вахтой... Простится толком не успели. Последнее свидание - в больничном каридоре, я в какой-то фуфайке, он берет меня на руки....

Выписались из больницы. Все вроде нормально, но я трясусь за каждое покашливание. Говорим с мужем по телефону. У свекрови аппендицит. Да, до сих пор не могу ей простить - ну куда она еще со своим аппендицитом, он итак уже настрадался. А тут еще ее вопли, что провинциальные врачи ее зарежут.... Вот такая я ограниченная... Хотя понимаю, что она - зеркало меня...

Потом звонок с севера. Муж погиб. Несчастный случай на производстве. Все, финиш. Теперь я понимаю, почему я сейчас спокойна, как слон. Меня тогда протащило через все и вырубило.

Было это ровно два года назад. Поддержку его очень чувствовала, общалась с ним, первые пару месяцев. Сильного отчаяния не было, он очень меня поддерживал...

Про болезни Маши сразу все забыли, и, о-чудо, ребенок здоров, нормально развивается, болеем, даже простудными, очень редко.

Да, интересный случай - вскоре после смерти мужа. На Машу падает огромное стекло из мебельного гарнитура, она его на себя дернула. Вся комната в осколках, у Марьи малюсенькая царапинка на лодыжке. Понимаю, что она хранима.

Впечатление, что муж пожертвовал жизнью для Маши. Сразу после смерти его он никуда не ушел. Я его чувствовала очень. Он не был для меня в другом мире. Он был в моем, только невидим. Отчасти из за этого я не могла убиваться от горя. Мы с ним очень плотно общались. Он был во мне. Может быть такое, что человек не сразу уходит, а еще живет как бы во мне? Я его чувствовала буквально физически. А мысленное поле у нас было единым. Мои и его ощущения и мысли сплетались.

Мать его очень убивалась. Я долго подолгу говорила с ней. Самое удивительное, что сейчас она уже практически в нормальной форме. Хотя, когда я видела ее первые несколько месяцев, на ней лежала такая печать смерти, что ой-ой-ой. Она сейчас по интернету гуляет, новых знакомых ищет. Работает в школе учителем, очень работу свою любит.

А я - я не знаю, что могла недоделать... Когда с мужем говорили (это было первые полгода после смерти, потом ощущение, что он как-то отдалился, или может я...) он сразу сказал - ищи себе мужчину, без мужчины тебе тяжело будет. У меня было несколько романов, но как то не сложилось. Сейчас я одна... Насчет Маши - чувствую, что помогает. Оберегает от болезней. Материальный тыл у нас обеспечен. Насчет отпускания - я ему сразу сказала - Иди куда тебе нужно. Я не буду тебя держать. Делай, как тебе нужно... Мне почему-то кажется, что по отпусканию проблем нет... Конечно, сейчас мысли, что другого такого человека, мужчины нет... отношения были доверительные, нежные... Может вот это... Считаю, что раз так произошло, тем более деньги не я зарабатываю, то должна сейчас прежде заботиться о дочке, а потом о себе. Стараюсь делать для нее все в лучшем образе - учить, одевать, развлекать... Себя отодвинула. В глубине души понимаю, что это не совсем правильно (не делать все для Маши, а делать вид, что все это за счет меня...)

Тема на форуме

LightRay