История Единого Эроса
[часть 1] [часть 2] [часть 3]

© Таня Романова, 2009

Этот разговор, до которого я давно дозрела, но стал возможным он только сейчас, ощущаю как ключевое и важное. Описываю это так подробно, с одной стороны потому что есть потребность выговориться, уж слишком спертый воздух в пространстве Священного Эроса. А с другой - может есть моменты, смысл которых я до сих пор не поняла. В Третьих - это Мистерия.

Почему-то с детства я была счастлива. Без какой-то определенной причины. Потом я научилась испытывать боль и горевать, но эта искрящаяся радость никогда не покидала меня. Утром в школу все шли такие хмурые, а я одна улыбалась. Подозревали что я сумасшедшая слегка)) от того что не может быть человеку все время хорошо.

Первые проявления сексуальной стороны эроса помню с маленького возраста. Это те воспоминания, которые у каждого стоят под запретом для огласки, как что-то постыдное и тайное. Но это какое-то первое выражение этой энергии, поэтому запоминается навсегда.

Недавно вспомнив об этом, поразилась насколько сильная интуитивная память - знание внутри маленького человека. Так, совсем не зная как появляются дети, мы проделывали это совсем маленькими. Причем во мне преобладала такая активная доминирующая волна, не столько Мужская, сколько наполненная огнем-энергией. Вспоминая это, внутри полностью сходится вчерашняя фраза Леонида по телефону, о том что я тантрическая женщина, с тем что я тогда вытворяла в шестилетнем возрасте.

Из-за того что я писалась по ночам дольше положенного, меня водили ко всяким экстрасенсам, которых тогда как раз стало в изобилии. Но все они разводили руками, говоря что на меня ничего не действует)) И как-то я оказалась на лечении у одной женщины, которая работала деревянными палочками, которыми тыкала и давила на особые точки. Это была адская боль. Сейчас, как человек имеющий представлении о работе с телом, я знаю, что с детьми через боль работать категорически нельзя, потому что у них энергия течет правильно и работать надо на другом уровне. Но много лет спустя, в телесно-ориентированной группе в процессе лоуэновского массажа в бедрах обнаружилась адская боль, и тут же всплыла память об этом «лечении». Эти экзекуции продолжались довольно долго, и это была страшная боль для ребенка, я плакала. Но лучше не становилось, а только хуже. Потом она попросила, чтобы меня привез Отец, и посмотрев ему в глаза, она сказала что на нас это не действует. Денег не взяла.

Первое что я испытала, вспомнив это - злость и ненависть к этой женщине за то, что со мной произошло. Но как точно выразилась Нати, когда мы говорили об этом «она только указала с чем тебе придется работать». Это как камни, на которые путник опирается во время восхождения на гору Духа. Не было бы камней - не на что опереться, а так понятно куда ступать. Тем не менее способность испытать оргазм для меня на долгое время была закрыта, и открывается постепенно.

На то есть еще одна важная причина. Так сложилось, что когда во мне начала просыпаться сексуальность, начало меняться тело, мой отец перестал ко мне прикасаться, абсолютно. Хотя раньше мы обнимались, целовали друг друга, он частенько катал на спине меня по кругу на полу. И как только начала проявляться моя женственность этот контакт прекратился. Много лет спустя я поняла, что мое тело считало это как то что если я проявляю женственность, то Отец не любит, отвергает меня. Но ведь от того, что у меня выросли тити и пися ничего не изменилось, я так же осталась его дочерью. Но это событие глубоко запечатлелось в интегральный уровень взаимоотношения с Мужчиной.

Как-то мне даже приснился сон, где моя подруга-певица, очень красивая сексуальная девушка задирала постепенно длинную юбку, а отец глядя на это возбуждался. Я стояла в стороне и вопила от душевной боли и страха, просила папу, чтобы он перестал возбуждаться.

И многое стало открываться с новой глубиной, и поразительное ключевое переживание - страх открыться перед Мужчиной (Отцом, Духом) в своем оргазмическом трепетном переживании единения с ним. Вот, по сути, та стена, которая разделяет меня с Ним - Страх! Продолжу собирать пазл, перед тем как преступить к реальной работе, мне необходим этот разговор, в том числе резонанс с Женственностью через вас.

Первое Пробуждение Эроса

Первое сексуально окрашенное переживание со мной произошло в танце. Мы просто танцевали, а я вся горела и кружилась голова. Через много лет мы случайно встретились с этим парнем, оказалось он стал трансперсональным психотерапевтом ведущим холотроп и сексуально ориентированные тренинги!!!, а тогда он вел огнехождение, в котором я участвовала в качестве Звучащей с бубном и огнеходящей заодно.

(Кстати говоря, во втором театре про ревность, описанном в Театре Мистерий, именно он и был тем парнем, которого ревновала главная Героиня, прямо пасьянс судьбы.)

Он снова проявился в моей жизни в момент, когда мы по приезду Нати приступили к реальной работе, буквально после первой общей встречи я отправилась на огнеход. И год спустя, когда мы перешли в новый этап реальной работы, он снова проявился в Узоре, как грань, инициирующая эротический поток. Его поток свободный и пьянящий свободой, но еще не до конца зрелый. Инициирующая сила его эротического потока вызывает ревность в его девушке, которая была героиней. Я была тем, чем она привязывает его к себе. И ощущала это привязывание, как ограничение потока Любви, причем нежелание его впустить в себя. Поддерживание стены, которой на самом деле нет, и она создается этим напряжением. Позже я вернусь к этой теме.

Писатель

Последующие судьбоносные встречи со мной происходили в Хакассии. Так однажды нас притянуло друг к другу. Почему-то мне захотелось открыться и позволить ему прикасаться к себе. Естественно градус повышался, и однажды мы так накалились, что произошел секс. Я ничего не почувствовала, это длилось недолго. Потом я встала, подошла к зеркалу и на грани невыносимой боли сказала себе: «Теперь ты стала женщиной». В тот момент мир словно перевернулся. Он стал совсем другим. Я бросила его после этого, не смогла вынести того, что произошло. Я была как открытая рана, хотелось умереть, но в то же время, как сейчас понимаю шел такой мощный творческий поток, я столько писала стихов, песен. И еще несмотря на боль было ощущение Силы, словно моя Сила открылась и я как центр ее, из меня она исходит. Сейчас пишу и понимаю, что изначальные искажения, наслоившиеся на мою природу, на телесном, смысловом, культурном уровнях исказили эту инициацию и она стала мне наказанием скорее. Я чувствовала себя грязной.

Из записей тех дней:
Тупая плоть - Мы ненавидим друг друга.

Размахом строк
С теченьем дней
Я растворю эту Грязную Бол

Мне кажется это навсегда
Это несмываемое пятно
Я боюсь что я уже не свет
(а просто электрическая лампочка)

Каждому по разному приходится сталкиваться с этим, когда Живая энергия встречает на своем пути эти умертвляющие искажающие фильтры.

Сейчас я ясно вижу эту многослойность. И пружину кармы, и влияние опыта другого воплощения, где я должна была оставаться девственницей, и искаженные и утраченные естественные модели сексуальной инициации и все остальное, что сузило и расчленило поток Эроса, разделив его на сегменты изначально целого. Поток един и переживается в цельности, не зависимо от фокуса и уровень творчества который он обретает - сотворение человека, музыки, общения, любовь... он целен и эротичен в основе. А тогда я еще думала, что забеременела и решение было единственным, если это так то мы уйдем из жизни. Думаю это достаточная иллюстрация того насколько противоестественно то что наслоилось на изначальный Эрос, и то что дальнейшая глубокая работа с этим жизненно необходима.

Прошел почти год, и как-то услышав знаковую песню, я нежно вспомнила о нем, позвонила, и мы снова были вместе. Мы радовались друг к другу. Это было навсегда.

В детстве мама установила мне драйвер о том что «Мужчина должен быть только Один» и «Должно же быть хоть что-то святое». Так, несмотря на живое еще чувство, мы стали отдаляться друг от друга, мои неосознаваемые телесные блоки вылились в то, что я не испытывала оргазм, а чаще даже боль от соития. Более того, как-то дойдя до предела, мы поговорили и оказалось, что он тоже не испытывает оргазм. В этот момент было глубокое переживание никчемности наших отношений. В Оргазме кроется ключевое, но тогда я не умом это поняла, а Собой, правда в негативном окрасе. Эта трещина постепенно разрослась и в какой-то момент мы расстались. Около двух лет продолжали иногда пылко встречаться, и расставаться. Во мне тогда какая-то Мария Магдалина проснулась, неестественная жертвенность, я занималась его Спасением. Он приезжал ночью пьяный, мы занимались сексом, и я чувствовала, как нужна ему, хотя никакой радости от этого не испытывала. Только боль, но внушала себе: что он вернется, что я нужна ему, и что мне нравится с ним быть. На самом деле, по сути, это была невротическая любовь. Главное было сохранить цельность Драйвера, который установили в процессе воспитания. Я была патологически преданна и верна ему, не могла иначе. В итоге он одарил меня трихомониазом. Это было словно удар сковородкой по голове. Я не понимала - ЗА ЧТО??? Ведь я была ему верна, он был один у меня. Мне было так больно, стремно и грязно внутри. Это было что-то большее, чем болезнь. Это было мое отношение к сексу, как к чему-то грязному, воплощенное в образе болезни.

И самое ужасное, что мне предстояло идти к врачам. Мне было позорно и хотелось оправдываться, сказать о том, что я чиста. Так у меня обнаружилась еще и эрозия. И это тоже было естественно. Энергия не находила выхода, я была зажата изнутри, а Мужское вхождение в меня - ранило. И рана этого воплотилась в этой эрозии. То, что я скрывала от себя - кричало мне тело.

Но я продолжала бредить им, поскольку программа была глубже и сильнее. Это было не только деструктивно. Это был мой первый опыт вынашивания воплощения Мира Мужчины. По сути кармическое невротическое содержание наших отношений накладывалось и искажало основную суть отношений мужчины и женщины. Но эта суть все же жила и проявляла себя. Он очень любил читать, и его звучание - Создавать Миры через текст книги. И я днями ходила и писала его книгу. То есть я шла и находу произносила в воздух слова его книги, которая писалась через меня. Записать это было невозможно, оно пряталось при одном приближении ручки или записывающего устройства. А жило только в непосредственности проявления. Более того, свою жизнь тогда я тоже ощутила как книгу, и чувствовала, что в истоке событий, по сути, лежит мое желание создать Сюжет, раскрывающий Тон Боли. Как-то в день рождения, под утро, сидя на кухне сквозь туман дыма, я обнаружила, что что-то изменилось - меня отпустило! Теперь я была свободна!

И наконец мы смогли встретиться, как Мы, а не невротические персонажи кармических сюжетов. Но мы уже стали родными за это время. Он практикующий буддист, и я знаю не так много настолько добрых людей. В его пространстве звучит Свобода и Святость. Мы можем часами разговаривать, переживая сердечную радость быть вместе, и можем молчать, улыбаясь, глядя друг другу в глаза. А иногда хочется слиться в телесной близости, но пока мы преступаем через себя.

Я напишу тебе песню, милый
Чтобы летела Душа, дышала
Чтобы струна изнутри трепетала
И было Светло. От сердца.

Я расскажу тебе правду о Мире
Как в можжевельнике зреет сказка
Как зверем неприрученным зимует во мне ласка
И сны наполняет. Тобою.

И будет Осень, я знаю будет
И Лето подарит тоску и счастье
Я буду лететь, чтоб потом в одночасье
Разбиться о Небо и вспомнить. Кто Я.

Продолжение, часть 2

Тема на форуме

LightRay